Блоґ одного кібера

Історія хвороби контуженого інформаційним вибухом

Навчитись спілкуватись з дівчатами

with 21 comments

Нащо це взагалі потрібно вміти, я напишу якось пізніше, а поки що як цьому навчитись. Тому що іноземні мови – це моє хоббі і я люблю потрохи їх вивчати.

Найперше – практика, тому що читання тільки теорії не допомагає навіть в математиці, а це річ “не така проста, як математика (с)”. Колись я думав що коли зустріну дівчину з якою мені захочеться спілкуватись все життя, то ніяких проблем не буде, тому що вона теж українською говоритиме. Якби ж то. Думаю коли зустрінеш іншопланетянина, то ти порозумієшся з ним швидше ніж з дівчиною.

his_her_diary

Але наука все таки робить певний прогрес і в цій області. Роботи професора Беклемішева до уваги не беремо, тому що ця публікація серйозна. Трохи 🙂 . Є такий дядько, Гаррі Чепмен, PhD. Він придумав теорію, за якою є п’ять мов висловлення любові. Як і звичайну мову їх людина природнім чином засвоює ще в дитинстві, в сім’ї. А потім користується тими які знає.

Думаю тут доречним буде пояснення дихотомій Юнга, соціоніки, та інших поділів людей. Чому те що людина належить до певного соціотипу має якийсь сенс? Чому людина не може змінити соціотип? В літературі часто розвиток людини порівнюють зі спуском з гори. В дитинстві ти стоїш на вершині, і вибираєш якийсь шлях вниз. Так людина в своєму житті приймає якесь рішення і діє. Якщо дія була успішною – стратегія повторюється і закріплюється. І чим частіше людина використовує певні нервові ланцюжки, тим легше ними користуватись в майбутньому. І чим далі ти на тому шляху пройшов – тим легше спускатись далі в тому напрямку, тому що ти вже набрав швидкості. Так, людина може змінитись, але іноді це вимагатиме впертості і величезних витрат енергії.

Тепер перейдемо до переліку мов. Щоб дізнатись яку мову людина розуміє, треба визначити чи виражає вона себе з їх допомогою.

Мова слова

Деяким дівчатам потрібно казати про те як вони гарно виглядають і як ви їх любите. Навіть якщо це й так ясно. Навіть якщо ви це вже казали. Навіть якщо здається що коли це казати надто часто то зміст цього втратиться. Тому що ви кажете це не для того щоб передати якусь нову інформацію, а просто для того щоб вона добре почувалась. А декому краще нічого не казати, тому що інші мови важливіші.

Я цієї мови ще не вивчив. Я то можу сказати щось що нічого нового не повідомляє, але недостатньо красномовно. І крім того я чую в голові коментар: “В несуперечливому численні висловлень будь-яка теорема є тавтологією.”

Мова уваги

Декому потрібно щоб хтось проявляв зацікавлення в тому що вони роблять, їм потрібно проводити час і щось робити разом. Біда в тому що коли я наприклад дізнаюсь що “мономорфізм це ін’єктивний гомоморфізм”, то майже ніколи нема з ким цим поділитись. Від чого я трохи скучаю за університетом і ліцеями.

Головне мати щось що цікаве обом. Не обов’язково математику. Кіно, танці і інші простіші речі теж підходять.

З цією мовою мені простіше, тому що мене цікавить майже все на світі.

Мова подарунків

Є люди яким аби відчувати що їх люблять потрібно регулярно щось отримувати. І це щось не повинно бути дорогим чи корисним.

Але яким воно повинно бути – я поняття не маю, тому що цієї мови теж ще не вивчив. Єдиний раз коли я знав що точно треба подарувати – це була книжка Мартіна Фаулера і це не був подарунок дівчині. 🙂

Мова послуг

Намагайтесь зробити життя інших легшим.

Я вмію мити підлогу і посуд, але так як я живу сам, виходить ніби сам до себе говорю. 🙂

Мова дотику

Декому потрібно обніматись, триматись за руки, гладити і.т.д.

Тут проблема в тому що з дитинства я вивчив, що коли тебе чіпають, треба тікати або давати здачі. А коли хочеш когось зачепити, то приготуйся швидко відбігти, аби не отримати здачі. 🙂 Звісно раціональна частина мозку знає що нічого страшного не станеться, навіть навпаки, але пояснити це іншому мозку не так вже й просто.

Оце і все. Чим раніше почнете вчити іноземні мови – тим краще їх знатимете. А я напевне при нагоді пошукаю книжку того Чепмана і колись перевірю чи правильно я тут мови описав, і як їх вивчити.

Помилки в публікації присутні, тому що гляньте на її час. Якщо сильно ріже очі – надайте список в коментарях.

Advertisements

Written by bunyk

Січень 12, 2014 at 03:50

Оприлюднено в Конспекти, Психософія

Tagged with ,

Відповідей: 21

Subscribe to comments with RSS.

  1. “Нащо це взагалі потрібно вміти, я напишу якось пізніше”

    Cпочатку потрібно ж давати мотивацію, ну. Ти якийсь не послідовний

    foldl

    Січень 12, 2014 at 06:44

    • Я ділюсь знаннями в порядку їх більш-менш закінченого формування в моїй голові. Тому що послідовний (c). 🙂

      bunyk

      Січень 12, 2014 at 11:58

    • підтримую цього оратора. Для чого спілкуватись з дівчатами? Від цього питання потрібно відштовхуватись, а не від “Чи потрібно спілкуватись з дівчатами?”.

      danbst

      Січень 12, 2014 at 12:37

  2. Я. Я. Я. Я.
    Спілкування з людьми (не лише дівчатами) – it’s not about you, it’s about them.

    http://thelastpsychiatrist.com/2010/02/the_other_ego_epidemic.html

    Alex Y

    Січень 12, 2014 at 10:58

    • Це само собою, але цей блог about me, і тут я описую як намагаюсь вирішити свої проблеми, а не чиїсь.

      Чужі проблеми я теж можу допомагати вирішувати, але в реальному світі, а не в голові, просто тому що поняття не маю що в інших в голові, і більшість суджень про чиюсь там мотивацію та інші причини поведінки – бездоказові.

      За посилання дякую, почитаю.

      bunyk

      Січень 12, 2014 at 12:03

    • Я не до кінця зрозумів статтю.

      But you think you’re the best? Good. Get to work.

      Ок, я стараюсь.

      “Help me, please, I think I’m a narcissist. What do I do?”
      There’s only one that’s universally effective, I’ve said it before and no one liked it. This is step 1: fake it.

      Fake what? Мені потрібен якийсь зразок для поміщення в моральну ієрархічну споруду. Там зараз лише Лінус Торвальдс, але той сам визнав що він, як то кажуть британці, git.

      Прочитаю певне ще статті за посиланнями.

      bunyk

      Січень 12, 2014 at 12:36

    • І цього оратора підтримую. Ти шено написав, що
      а) не любиш говорити компліменти, бо в тавтології немає змісту
      б) маєш комплекси щодо дотиків
      в) не намагаєшся вгадувати чужі думки

      доволі егоїстично, адже ні?

      danbst

      Січень 12, 2014 at 12:45

  3. imho, спілкування з дівчатами краще описується не з точки зору лінгвістики і dsl-ів, а з точки зору теорії струн і таких явищ, що виникають при коливані струн, як синфазність, резонанс, модуляція etc. Також важливе практичне значення мають різноманітні квантові ефекти і принципи невизначеності, що виникають і діють при цьому.

    ya

    Січень 12, 2014 at 11:49

    • подарунки, послуги – то ненауковий підхід, ефективніше вже гіпноз або ін’єкції спеціальних препаратів. Наручники теж непоганий результат дають.

      ya

      Січень 12, 2014 at 11:52

    • Я не дуже в курсі про теорію струн і висновки з неї, але мені здається що це надто низькорівневий підхід і треба абстрагуватись до рівня біологічного чи соціального руху, хоча б для того аби не збожеволіти під час дослідження.

      bunyk

      Січень 12, 2014 at 12:13

  4. ви не уявляєте який кайф я отримав від вашого спілкування в коментах

    свиноматка

    Січень 12, 2014 at 23:29

    • Мені теж смішно стає, коли я собі уявляю що тут відбувається ніби захист якоїсь роботи з CS на тему “Domain specific languages in coupling”. 🙂

      bunyk

      Січень 13, 2014 at 00:36

  5. найкраще вчитися методом конвеєрних систематичних провокацій. Якщо коротко – то влаштовуєш серію побачень із кількома різними(які в зоні твого доступу) дівчатами і розігруєш заздалегідь розроблені сценарії. Їх реакція навчить і дасть зрозуміти дуже багато.

    свиноматка

    Січень 12, 2014 at 23:36

    • Тільки от такі експерименти повинні продумуватись відповідно якоїсь там наукової етики. 🙂

      bunyk

      Січень 13, 2014 at 00:44

      • Якщо говорити про серію побачень, то найкраща можливість для подібного, це благодійні аукціони побачень. Не треба довго вибирати, з ким іти, і ще плюс є можливість здійснити благодійність.
        Справді, на ту саму троянду різні дівчата реагувати зовсім по-різному. Одні раділи, приймаючи, інші приймали байдуже, мало хто з дівчат подякував, але були деякі, що в кінці зустрічі згадали про вдячність, одна взагалі відмовилася приймати троянду, це взагалі був нонсенс. Потім мені набридло продовжувати цей експеримент, хоча ще багато дівчат залишилося, з якими я зустріч оплатив, але так і не зустрівся.

        patlatus

        Січень 24, 2014 at 18:33

  6. Цікава тема. Колись я цікавився соціонікою, також психотипами Юнга, вивчав езотеричну психологію Річарда Баха, де він розповідав про знайомство зі своєю майбутньою дружиною, потім почав вивчати християнських психологів на кшталт Ґері Чепмена, Ґері Смолі, Джона Елдреджа. Читав багато чого на тему відмінностей між голівудською моделлю стосунків і Божою моделлю стосунків, навіть думав на основі всіх прочитаних знань пробувати допомагати знайомим подружнім парам вирішувати їхні сімейні проблеми, однак так до того не дійшли руки, не знайшлося часу

    patlatus

    Січень 24, 2014 at 18:09

  7. Наприклад, тут я згадував про книжки Джона Елдреджа Дике Серце, і продовження її Дорога Дикого Серця, а також про книжку Чарівна, яку він начебто написав разом зі своєю дружиною, якої я ще не читав насправді.
    Хочу якось роздобути останню книжку і таки її теж прочитати, коли буде час і натхнення.
    В перших двох книжках Джон Елдредж пише про те, що для того, аби чоловіку успішно спілкуватися з дівчатами, перш за все чоловік повинен самоутвердитися як чоловік, і бути ініційований у компанії чоловіків. Він там пише про різні фази (етапи) життя, в яких може перебувати чоловік – Улюблений Син, Ковбой, Воїн, Король і Мудрець, а паралельно з цими етапами чоловік також проходить фазу Люблячого, де він пізнає красу світу і красу жінки.
    Ґері Смолі написав феноменальні книжки: “Пізнай свого дружину” для чоловіків і “Пізнай свого чоловіка” для жінок. Наполегливо рекомендую, ці книжки проливають багато світла на тему спілкування з дівчатами.
    Також якщо вже казати про Ґері Чепмена і його серію книжок П’ять мов любові, П’ять мов любові для підлітків, П’ять мов любові для неодружених, П’ять мов любові для одружених, то там справді говориться про п’ять мов любові, хоча насправді він називає їх трохи по-іншому, ніж згадано в пості.
    Наприклад, мова слова – це не просто мова слова, а мова підтвердження, підтримки.
    Тобто, ти не просто говориш набір слів, а набір слів, які піднімають з колін людину, до якої ти звертаєшся. Це не обов’язково мусить бути лесть чи похвала, це можуть бути просто слова утвердження – Ти зможеш, у тебе вийде, Ти здатний\здатна це зробити.
    Потім друга мова це не зовсім мова уваги, а мова спільного приємного проведення часу.
    Хоча увага теж важлива. Але суть не тільки в увазі, а в тому, що ти проводиш час разом з іншою людиною.
    Можна просто тупо подивитися разом якийсь фільм, це теж буде спільне приємне проведення часу.
    Можна кудись піти погуляти, і нібито не виявляти по-особливому якоїсь уваги, просто перебувати поруч.
    Мова підтвердження, мова дотиків і мова спільного приємного проведення часу – це три мови любові, якими, я б сказав, я вмію і хотів би найбільше спілкуватися з дівчатами.
    При чому, якщо говорити про мову дотиків, то я виступаю за дошлюбну стриманість і вірність у шлюбі, тобто я тут навіть не розглядаю дошлюбні статеві стосунки, тобто, секс чи щось подібне.
    Однак мені справді подобається обнімати дівчат, цілуватися з дівчатами, і доторкатися до них.

    patlatus

    Січень 24, 2014 at 18:28

  8. (Логінюсь через фб, бо геть забула пароль до вордпрес.)
    Я тут певно не зовсім у дискурс потрапляю щодо розслідування мови іншої статі. Але мене ось що бентежить: оце конструювання ідентичності.
    От попередній оратор писав про “ініціювання в чоловіки”. У цьому-то й сіль – у створенні гендерної ідентичності. Я усвідомлюю себе як чоловік і поводжу себе як типовий маскулін: захоплююсь усім, що можна означити як чоловіче (що пов*язано з силою + мужністю + небезпекою + успішністю (останнє типово для сучасності). Або я усвідомлюю себе як жінка і поводжу себе відповідно.
    От мені теж було б неприємно, якщо б мені – пробачте за відвертість – дарували таку банальність, як троянда. Чому? Тому що це ж саме шукання мови моєї фемінної ідентичності, а в мене вона – так склалося – дещо зруйнована.
    І особисто мене приваблює модель рівноцінності іншого, в гендерному аспекті в тому числі.
    Колись навіть жартома я вважала, що гомосексуальні стосунки цікавіші за гетеросексуальні саме тому, що там нема типового (чи традиційного) розповілу ролей (я – активний чоловік, ти – пасивна жінка / я вкручую ламопочки, ти вариш борщ).
    Але ж значно цікавіше шукати мову іншого, не прикриваючись його гендером, хіба ні?

    Dariia Puhach

    Лютий 21, 2014 at 22:20

    • Я не зрозумів. А в гомосексуальних стосунках хіба не треба дарувати іншому подарунки і допомагати мити посуд?

      А може я не зрозумів що таке гендер. Завжди думав що це слово означає “аспект статі”, але може я помиляюсь?

      bunyk

      Лютий 21, 2014 at 23:09

    • Панянка мовить розумні речі, в той же час уникаючи будь-якої рефлексії.

      /створенні гендерної ідентичності/
      Ага. Майже. Тільки не гендерної, а просто ідентичності.

      /Я усвідомлюю себе як чоловік … захоплююсь усім/
      Захоплюватись != робити. Самоідентифікація через буття, а не діяння – хрестоматійний прояв нарцисизму.

      /От мені теж було б неприємно… таку банальність, як троянда… шукання мови моєї фемінної ідентичності/
      Та ні, це скоріше шукання прибабахів. Враховуючи, що типовий віник з листями коштує недорого, виходить досить дешевий детектор.
      Тут я жартую, звичайно. Але називати квіти банальністю ще та банальність, кільце замкнулось; виграє завжди лише той, хто конвульсивно не шукає способів як не здатись банальним в конкретний момент часу.

      /останні два абзаци/
      Це вже щось новеньке. Гомосексуальність, як останній притулок нарцисизму? Індивід вважає, що при відсутності різниці в статі партнер буде більше схожим на нього, а значить буде простіше любити його по шаблону з собою. Цікаво, цікаво, варто пошукати чи хтось про таке писав.

      Alex Y

      Лютий 21, 2014 at 23:53


Залишити відповідь

Заповніть поля нижче або авторизуйтесь клікнувши по іконці

Лого WordPress.com

Ви коментуєте, використовуючи свій обліковий запис WordPress.com. Log Out / Змінити )

Twitter picture

Ви коментуєте, використовуючи свій обліковий запис Twitter. Log Out / Змінити )

Facebook photo

Ви коментуєте, використовуючи свій обліковий запис Facebook. Log Out / Змінити )

Google+ photo

Ви коментуєте, використовуючи свій обліковий запис Google+. Log Out / Змінити )

З’єднання з %s

%d блогерам подобається це: